Marta's posts with tag: humor

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Blog EntrySecretária loira!!!May 16, '08 1:01 PM
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Sr. Jorge Tadeu,
 
 
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz Xerox em Preto e Branco, ok ?
 
Selvani.....





Blog EntryNAO FALE COM MEU PAPAGAIO !!!!May 12, '08 11:28 PM
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A lava-loucas de Wanda parou de funcionar e ela chamou um tecnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o tecnico viria, ela disse a ele:
'Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio' (isso e' muito comum aqui nos USA).  'Oh, a proposito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.'
 
Quando o tecnico chegou `a casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau, mas, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço. 


O papagaio, porém,  deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo.  Nao aguentando mais, o técnico disse: 
'Cala a boca, papagaio idiota!'

E o papagaio respondeu:  'Pega ele, Spike!'


.....é o nosso dia, pessoal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 
 
 
HOJE É O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS

Por favor.... Mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado........


Eu não me importo se você lambe janelas... joga pedra em avião... ou quer bater prego com a testa.... mas lembre-se:
Todos os sessenta segundos que você gasta irritado.... perturbado.... ou louco é um minuto de felicidade que nunca mais volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


A mensagem de hoje é:

A vida é curta... quebre as regras... perdoe rapidamente... beije demoradamente... ame verdadeiramente... ria incontrolavelmente... e nunca deixe de sorrir... por mais estranho que seja o motivo...

Blog EntryCachorro velho.Feb 27, '08 12:54 AM
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Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.


Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? 

Photo AlbumPor que os cães mordem as pessoas ? (20 photos)Feb 15, '08 7:45 PM
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VideoElevador.Feb 11, '08 8:49 PM
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Para animar um pouquinho a semana....
:-))


Elevador.wmv (2.2 MB)

Blog Entry Como pensar sobre seus problemas...Jan 23, '08 12:45 PM
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Algumas vezes, quando você está furioso com alguém,
ajuda bastante
"sentar"

e
pensar sobre o problema ...
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Só para descontrair um pouco esta tarde cinza.....
É claro que os dois estão brincando...
:-)))

Blog EntryProvérbios da era digital.Jan 5, '08 10:48 AM
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Amigos...
Aqui encontrarão o que há de mais atual
no que se refere a provérbios...
confiram que vale a pena.



A pressa é inimiga da conexão!

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só do que em chats aborrecidos!

Arquivo dado não se olha o formato!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

De clique em clique, você fica viciado em internet!

De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Devagar se vai a modem!

Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

Para todo bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica! 
 
Hacker que ladra, não morde!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Memória não é documento!

Mouse sujo se limpa em casa!

Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Não adianta chorar pelo link clicado!

Não há nada como um clique após o outro!

Melhor prevenir que formatar.

O barato sai caro e lento...

Olho por olho, clique por clique!

Os maiores processadores estão nos menores micros!

Programa velho é que faz site bom...

Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

Quando um não quer dois não teclam! 
 
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!

Quem clica seus males multiplica!

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

Quem faz back-up, amigo é...

Quem não clica não petisca!

Quem não clica, se estrumbica!

Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!

Quem não tem banda larga, caça com modem!

Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Quem procura acha... seu site de busca.

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quem tem dedo vai a Roma.com!

Quem tem winchester, tem medo!

Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...

Sites passados não movem o browser!

Tendinite pouca é bobagem!

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

Vamos no pique que atrás vem clique!

Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

Vírus no winchester dos outros é refresh!

Blog EntryFEIA...FEIA!!!!Dec 13, '07 2:04 AM
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Diz o motorista do taxi:
 - Olha que mulher bonita! Nossa, ela um avião!
 
 E o passageiro responde gritando:
 - Feia!
 
 O motorista:
 - Feia nada! Ela uma belezosona pra caramba!
 
 E o passageiro de novo:
 - Feia!!!!
 
 - Que feia o que!! Tá louco??? - responde o motorista.
 
 E o passageiro aos berros:
 - Feia! Feia! Feia!
 
 O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
 Fica louco da vida e fala pro passageiro:
 - Porra cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
 
 E o passageiro:
 - Aramba!!! Eu ava itando az ua hora: feia! feia! feia! e ce não fei... urdo ???

Blog EntryUM POUQUINHO DE HUMOR!Dec 13, '07 1:52 AM
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1. QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

2. QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? 
A manga amadurece. 
 
3. POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? 
Para que os homens consigam lembrar delas.  
 

4. QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? 
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!  
 
5. POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? 
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.  

6. POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO? 
Porque normalmente eles já têm namorados.  
 
7. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES? 
Viúva. 


8. COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? 
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.  
 
9. O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE  SOLTEIROS? 
Todos são casados. 
 
10. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA? 
Deus: para que você pudesse amá-la. 
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA? 
Deus: para que ela pudesse amá-lo. 
 
 
11. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? 
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. 
 
12. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? 
A prática traz a perfeição... 
 
13.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE? 
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...


Photo AlbumSegurança no trabalho! (4 photos)Dec 13, '07 1:02 AM
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Blog Entry Diário de uma motorista loiraDec 12, '07 10:51 PM
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Diário de uma motorista loira

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações os instrutores, sempre dizendo:
"por aí é sentido proibido!",
"Vamos sair da contra-mão!",
"Olha a velhinha!",
"Freia! Freia!",
e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...


8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!



12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...


14 de Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros
automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática,
entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros
gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...


22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...


10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.


26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.


3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
- "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!Que Deus me perdoe!"

Forncecido por uma loira Patrícia Dorneles Haack.
Fonte: http://sempudoralgum.blogspot.com


Blog EntryAdesivos de Carros Conforme o Seu Signo.Dec 11, '07 9:50 PM
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ÁRIES

a) “Vai se f…!!!”
b) “Passa por cima, ô babaca!”
c) “Hoje eu não tô bom!”
d) “Runner Musculação e Aeróbica”
e) “Mulheres são líderes naturais.

Você está seguindo uma”
f) “Perigo. Chefe zangado a bordo”
g) “Eu atropelo duendes”
h) “Me siga!”
i) “Meu outro carro é mais potente”
j) “Não tenho tudo que amo…

mas vou conseguir já, já”

CÂNCER

a) “Bebê a bordo”
b) “Mãe atrasada para pegar

o filho na escola e fazer o supermercado”
c) “Eu amo minha família” ou

“Sou um(a) siciliano(a)”
d) “Fotomatic - Revelações em 1 hora”
e) (bandeirinhas no porta-malas

que identifiquem a nacionalidade

dos antepassados)
f) “Associação dos Pais de… (qualquer coisa)”
g) “Você já beijou seu filho hoje?”
h) “Meu outro carro é uma perua”
i) “Sou uma fiscal do Sarney”

(adesivo antigo, amarelado)
j) “Não tenho tudo que amo,

mas amo tudo que tenho”
k) “Consulte sempre o seu passado”
l) “Consulte sempre a sua mãe”
m) “Não me siga, preciso pegar os garotos”

LEÃO

a) “Piloto de Jato”
b) “A inveja é uma merda!”
c) “Este carro não é o máximo???”
d) “Monarquia parlamentarista já”
e) “Meu outro carro é um

Mercedes Conversível”

(se já não estiver num…)
f) “Consulte sempre a mim”
g) “Siga-me. Sei o que é melhor para você”
h) “Tudo que tenho me ama”

ESCORPIÃO

a) “Topas?…”
b) “Se chegar perto, o problema é seu!”
c) “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado”
d) “Este carro é rastreado por satélite”
e) “Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
f) “Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) “Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
i) “Você já beijou sua (seu) amante hoje?”
j) “Meu outro carro é um… Ei! Pra que você quer saber?”
k) “Consulte sempre um detetive particular”
l) “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
M) “Carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

SAGITÁRIO

a) “Visite qualquer lugar do mundo”
b) “Viagens Costa”
c) “Estive em Las Vegas”
d) “Esporte não é droga. Pratique”
e) “Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?…”
f) “Destrua as ondas, não as praias”
g) “Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
h) “Não me siga. Sou completamente livre”
i) “Consulte sempre um agente de viagens”
j) “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
k) “Meu outro carro é um Jeep 4×4″
l) “Sexo: pratique este esporte”

PEIXES

a) “Deus o abençoe!”
b) “Se eu estiver perdido, por favor ligue para…(telefone de algum parente)”
c) “Por que não lava você???”
d) “Cinemark”
e) “Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)”
f) “Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?”
g) “Consulte sempre uma bruxinha”
h) “Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)”
i) “Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”


VIRGEM

a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"


LIBRA

a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) " Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"


CAPRICÓRNIO

a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"


AQUÁRIO

a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"

f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"

TOURO

a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"

GÊMEOS

a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"

Blog EntryCAUSO MINEIRO....Sep 2, '07 7:25 PM
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Quando fui procurar uma imagem para colocar no "Dicionário Mineiro",
achei esta imagem.....não poderia deixar de colocar aqui também.




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Adoro os mineiros!

Blog EntryDICIONÁRIO MINEIRO......Sep 2, '07 7:10 PM
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Procêis qui móra nuistadimínas e procêis qui vencá asvêiz:

Ói qui bão sô... procês intendê mió o minêro, uai!


PRESTENÇÃO - é quâno eu tô falano iocê num tá ovíno.

CADIQUÊ ? - assim, tentânu intendê o motivo.

CADÍM - é quãno eu núm quero muito... só um poquím.

RETRATO – foto.

DEU - omez qui 'di mim'. Ex.: Larga deu, sô!!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamêm? : Cuidadaí, sô!!!

DÓ - omez qui 'pena', 'cumpaxão' : 'ai qui dó, gentch...!!'

NIMIM - omez qui ni eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! omez qui 'nossa!..‘
Vem de Nòoosinhora!...

PELEJÂNU- omez qui tentânu: Tô pelejânu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERÍM - Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô... uai!

ÉMÊZZZ ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

ÓIAQUÍ - Minerim tentâno chamá atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUÊJU - Iosscêis sabe!... Cumída fundamentar qui disputacomo tutú a preferêca dus minêro

TUTÚ - Mistura de farinha di mandioca (ô di mio) cum fejão massadim. Baum dimais da conta, gentch!!..

TREM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex "Já laveius trem!" , Qui trem bão!!

NNN - Gerúndio du minerêis. Ex: 'Eles tão brincãnnn', 'Ce tá ínnn, eu tô vinnn...‘

BELZONTCH - Capitár duistado.

PÓ PÔ - umez qui pó colocá.

POQUIM - só um poquim, prá num gastá muito.

JISGIFORA - Cidadi pertín du Ridijanero. Cunfúnde a cabêss do minerim qui si acha qui é carioca.

DEUSDE - desde. Ex: 'Eu sô magrelín deusde rapazín!‘

ISPÍA - nome da popular revista 'VEJA‘.

ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricído cum sái.'Arredaí, sô!‘

ÍM -diminutivo. Ex: lugarzím, piquininím, vistidím, etc.

DÊNDAPÍA - Dentro da pia.

TRÁDAPÓRTA - Atrás da porta.

BADACÂMA - Debaixo da cama.

PINCOMÉ - Pinga com mel.

ISCODIDÊNTCH - Escova de dente.


PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vídru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê.

TIISSDAÍ - Tira iss daí.


SAPASSADO - Sábado passado.

CAZOPÔ - Caxa disopô.

ISTURDIA - Ôtru dia.

PROINÓSTÁÍNU? - pronde nós tâmo ínu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASNASSAVAS? - ocê sabe se esse ônibs passa na Savassí?

REMÉDA - imita arguêm.


 

 

 

CRÉDITOS:

Autor : Não informado
Imagem : Internet

Texto enviado por : Vilma


Blog EntryCOMO SER EXPULSO DO SUPERMERCADO...Aug 3, '07 2:42 PM
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01.Pegue 20 caixas de preservativos e vá colocando-as uma a uma em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
  
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se eles podem reservar um pacote de jujubas pra você até as 14hs do dia seguinte.  

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.  

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”  

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
  
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
 
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
 
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”


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Photo AlbumAGENDA PARA A PRÓXIMA SEMANA (1 photo)Dec 22, '06 12:30 AM
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Photo AlbumCHAT (1 photo)Dec 22, '06 12:28 AM
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Photo AlbumO BURACO!!!! (12 photos)Dec 16, '06 6:27 PM
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Pra quem acha que já viu buraco grande nas ruas de São Paulo........

Photo AlbumLoira ao quadrado!!!!!!! (1 photo)Dec 14, '06 2:07 PM
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